domingo, 31 de enero de 2016

Ululando...


Estoy frente a esta pantalla tratando de drenar en mis dedos las ideas que frenéticamente me recorren. El viento resuena en las ventanas, dando vuelo a la sensación de desasosiego que tengo dentro...
...y es que cada día se me hace más cuesta arriba lidiar con el mundo y sus habitantes.
Camino por un supermercado, de esos de "grandes superficies" y miro a mi alrededor un océano de gente dopada, montones de personas alrededor de una caja que pone "1 euro" "última unidad".
¿A donde vamos? ¿Qué nos pasa como especie? Y sobretodo ¿Cuando va a parar esto?
En la tele (Esa caja tonta que odio, que nos manipula y que no es más que un escaparate que alterna sus productos con un par de programas aunque nos haga creer lo contrario) se suceden escenas que no puedo definir de otra manera sino como grotescas: Cadáveres de gente ahogada mientras escapa de sus países... niños desnutridos porque no les llega comida en medio de una guerra...  atentados contra gente "occidental" que remueven los "cimientos" mientras simultáneamente a diario hay miles y miles de muertos de otro color, que no le importan a nadie... políticos que apestan, que son idénticos aunque se pinten de colores diferentes... desesperanza, desigualdad, injusticia... ¿Qué otro adjetivo usar?
Me puse (Desafortunadamente la ignorancia lleva consigo cierta paz) durante la mañana a revisar medicina legal, a leer algunas sentencias, un click lleva al otro y terminas leyendo de todo, y empecé a tener taquicardia, cólicos, náuseas y sobretodo ganas de salir corriendo, de tirar la toalla y de que no me importe ya nada ni nadie. No he cometido ningún delito.... y sin embargo siento sobre mis hombros el peso de miles de leyes e interpretaciones.
Estudié medicina con vocación. Supongo que como muchos con la creencia utópica de "hacer el bien". "Ayudar a los demás". Y una mierda. (perdón).
Una sala de urgencias no es más que una serie de personas amenazantes. Late en el ambiente la palabra denuncia, por no decir ya la palabra "reclamación". Cuando escribes la Historia Clínica, hay adjuntos que hasta te recomiendan (Muy sabiamente) que escribas "como si lo estuviera leyendo un juez". ¡Por favor! ¿alguien se siente como yo? Que decepción, que agotamiento... lanzo la pregunta al aire ¿Qué pasa con esos pacientes que te graban la consulta con los móviles de última generación? No estoy paranoico (O bueno, tal vez un poco). Ya me ha pasado.
Todavía soy residente, es verdad que puedo preguntarle a mi adjunto ante la duda, pero eso no me excluye de responsabilidad.... y además, cuando sea adjunto, ¿a quién le pregunto?
En estos momentos, estos asquerosos momentos en que me siento insignificante, consciente absolutamente de que mi vida es finita e intrascendente, que no soy más que un microscópico elemento dentro de un "punto azul pálido", estos momentos en los que sé que tengo 41 años, reconozco mi poca resistencia física al trasnocho y mi tendencia al pensamiento catastrófico, estos momentos en los que pienso que simultáneamente hay gente muriendo y gente naciendo, que mientras yo bajo la cisterna, hay gente que no tiene agua potable, que yo dejo la luz encendida y hay quienes no tienen electricidad, que no me cabe la ropa en el armario y me pongo lo mismo todos los días... estos días en los que brilla el sol afuera, pero el viento ulula en la ventana.... son estos días dolorosos en los que por un pequeño instante deja de importarme ser Psiquiatra, y me quedo sin nada que decir.





lunes, 18 de enero de 2016

Descabezado

Ni siquiera sé si esa palabra existe... habrá que preguntarle a los de Pasapalabra, que son los nuevos gestores del castellano... al menos para esta generación, que por mucho que duela reconocer, es la generación T.V. (¡Si Cervantes levantara la cabeza!... Perdonen, fieles y valientes lectores,  eso es otro tema que ya he comentado y no quiero serles cansino).

Las últimas dos semanas.... o sea, la última de Diciembre y la primera de Enero han sido extenuantes... Las guardias están siendo especialmente duras... el triaje no funciona.... y hay bajas de residentes... He trabajado en salientes... he estado en dos servicio a la vez.... vamos..caos total!

Pero quizás lo peor ha sido descubrir -otra vez- lo poco que tengo idea de Psiquiatría. Ser testigo del hecho claro de nuestra ignorancia y poca certeza en tratamientos (no menciono los diagnósticos porque los odio). Tenía mucho tiempo sin estar en la planta (bueno, desde R1) y por todo lo que ya les he contado, he vuelto.
La recordaba con cariño. Es el primer contacto del residente con la especialidad y con los pacientes agudos. Me fascinó desde el primer día. La ignorancia del que nada sabe y se encuentra ante un libro por primera vez.

Pero ahora soy "Erre Tres" y me han dejado los pacientes directamente... y estoy exhausto... todo el mundo salía a las tres y yo a las ocho de la noche. No me daba tiempo de revisar analíticas, pedir pruebas, hablar con familiares..... y sobretodo y especialmente: Pensar en los pacientes. Escucharlos. Pensar en la manera de ayudarles, que ya sabemos no pasa sólo por fármacos...

No sabemos nada. No entendemos. No tenemos respuestas a las preguntas de los familiares. Tratamos a pacientes que no están enfermos de un Trastorno Mental Grave. Los otros Servicios nos ningunean. Piensan que no sabemos medicina o peor, que no somos médicos.

Estoy descabezado. Perdí la cabeza hace mucho tiempo, no sé cómo pensar. Descabezado, sin una cabeza de guía en el Servicio, cada día más cercano a Juego de Tronos como todos los Servicios del Mundo. Descabezado. Sin intelectuales, sin nadie con cabeza científica preocupada por avanzar. Descabezado. Con jubilaciones y pérdidas dolorosas alrededor.

En fin, como siempre, aprendiendo a ser Psiquiatra.

domingo, 1 de noviembre de 2015

Saliente de Guardia

Afectado. Vulnerable y totalmente antiprofesional. La empatía inidscriminada y la sensación de frustración me hacen sentirme derrotado y exhausto esta mañana.
No puedo escribir más. (este portátil está siendo usado por una tercera persona y le estoy robando cinco minutos mientras me prepara un colacao....
pero trataré de editarla.



Besos.

Salud y República!

sábado, 17 de octubre de 2015

DÍA MUNDIAL DE LA SALUD MENTAL...?

Hace tiempo mencioné....en este blog... o en otro... un documental que debería ver todo el mundo y que se llama "Los olvidados de los olvidados..."

Para disculparme por mi última entrada, en la que no, NO ESTABA BORRACHO

les recomiendo el documental y además enlazo a un blog maravilloso, trescientas mil veces más interesante que el mío....

Mis disculpas otra vez.... y no voy a corregir la entrada anterior porque el "lenguaje no verbal" (?) dice mucho más que lo que escribí.

Por cierto....eso es un buen ejemplo de como te vas poniendo de post guardia..... y  no es el mejor día para tomar decisiones...


http://vicentebaos.blogspot.com.es/2015/10/los-parias-entre-los-parias-enfermedad.html

sábado, 10 de octubre de 2015

Post Guardia número 122 (Más o menos)

 (Editaré los errores de transcripción luego...lo siento)







Se dice pronto. Considerando que generalmente el día post guardia siempre tienes u poco de ansiedad anicipatoria y el dia post guardia -en mi caso concreto- estoy abolido funcionalmente (40 años no pasan en vano), en realidad estaríamos hablando de 366 días... o sea, un año bisiesto!
Debo reconocer que me veo evolucionada, con menos miedos, con un enfoque del paciente desde la resolución de problemas y no desde el estigma del paciente que "puede hacerte daño" y que es denominador común cuandollegan de madrugada al triage.
Ayer por ejemplo, un F20 tranquilo (Un poco contenido, pero sin que pareciera psciótico productivo) que era de otra zona sanitaria, vino por quejas somáticas... no es por echarme flores, pero la mejor mnera de manejarlos es con voz firme, en tono no amenzante, establecer empatia "Me imagno qe le duele mucho para que haya veido a esta hora de la madrugada..." y dar mensaJES CLAROS: ¿En qué cree que le podemos ayudar"? (Quiero que me quiten la costila que me duele. Ya tiene cita en su centro de especialidades? si, el 15 de octubre. Bueno, ues si quiere le inchamos algo para el dolor ole damos na pastilla, pero le recomendaos que vaya a su cita porque ali están sus traumatologos... aqui no odemos intervenirle....
El lenguaje cororal era de estar contenido, pero con la contención verbal estaba tranquilo... no se moestró muy conforme..pero me preguntó: "O sea que me está dado el alta?".... pues sí, ya le he ofredio analgesia que usted no quiere...lo mejor esq ue vaya a descansar... y ya está. Ahí terminó todo.
Tal vez deR1 habrí compliado yo misma las cosas...pero fui al rano y esta vez dió resultados.

Se que mis escritos son monotemáticos cn el tema guardias...pero es cuano mas inspira estoy para escrinir (Por si nolo han notda...otra vez desde el portátil y además con BZD encima para poderq quedarme dormida con el desatre de sueño que llevo enima.

Me encantaría saber si hay alguien ue se está planteando hacer psiquiatría y e lee...a ellos les pido que me escriban porque esto es diferente.
Esto es u blog de escribir en voz alta y pensar simultáneamente.

Tengo mucho por estudiar. Me innscribí en el doctorado y estaba llano de ilusión pero había cupos reserados y aé a lista de espera... voy a byscar un unigrsidad decente.

Ya estoy demasiado inducida para dormir.

Mucos casos interesantes ayr. Una guardia que eoecñe solo e urgencias sin adjunto a las 8:00 am y que terminé acostandome a las 6:00 a.m. (El adjunto me ayudó en la tarde y por supueusto se fuñe a dormir..aunque es de los colaboadores si los llamas. No hubo tiempo de dar altas a los "hospitalismos". Mucho pciente muy malito de los reales...delos que disfrutas tratamdo y ayudando. (A los otros también, pero etstar e nurgencias solo les sire de refugio...no ayuda)...
en fin
Guardia superdada!!!!

Besos, lectores reales e imaginarios.

miércoles, 16 de septiembre de 2015

TRANSICIÓN



Otra vez escribo desde un portátil. Escribo sin tiempo de escribir y sin orden de ideas. Escribo sin detenerme a corregir errores de tecleado o de mi impericia con este tipo de artilugios.
Escribo.
Escribo porque así como pienso mientras hablo y no al revés, también pienso cuando escribo. Así puede terminar el lector disperso y confundido, como inspirado y reflejado... pero da igual.
Bueno, mas o menos. Uno dice que escribe en singular, para uno mismo, para expresarse y realizarse...pero si nadie te lee, falta un elemento imprescindible en la ecuación...

Buen ejemplo.....ahí va ese tren descarrilado de mis pensamientos que tienden al discurso circunstancial.

Escribo hoy lo que llevo escribiendo en mi cabeza dos meses. Escribo la sorpresa de descubrirme psicopático y empático. (Que me perdonen los eruditos del estudio de la Psicopatología). (Gracias a Dios que Berrios no me lee).

Estoy trabajando en desintoxicación. Y mis rasgos cordiales, cercanos.. mi actitud dulce....son un obstáculo en el trabajo terapéutico... así que en mis narices me veo a mí mismo diciendo cosas o planteándome conductas que son claramente psicopáticas...... por empatía.

¿Seguro?

La verdad es que no.

Esa clasificación mental que me hago en la cabeza de  "este es muy quinqui.." "Esta es una yonki sin remedio" no es muy empática, no.... .me autoconvenzo de que lo sea después de intentar una intervención psicoterapúetica que no sea un discurso al uso y descubro la impermeabilidad mental o... el deterioro cerebral...o... las dos cosas.

(¿Alguna vez he dicho que odio escribir desde el portátil?) (Además, no sé  por qué pero según escribo cada vez me van saliendo más errores!)

Y es que eso es aprender a ser Psiquiatra, ¿Verdad? Sacar al que tienes dentro... (No, eso no es.... aunque eso es imprescindible si quieres ser un buen psiquiatra...creo).

No, aprender a ser Psiquiatra cada vez está menos claro para mí.

En parte, porque gracias a Hollywood, las noticias y la literatura en general, la peña lo que espera es que les sientes en un diván y descubras lo que "Les pasa" y además lo soluciones. Esto traducido a la realidad, es que la mayoría de personas lo que quieren es regodearse en su personalidad, en su manera de asimilar que le pusieron los cuernos..no tienen trabajo... les falleció un ser querido... tienen un diagnóstico malo... una mezcla de lo anterior o simplemente son impulsivos y malcriados y van por ahí recogiendo lo que siembran y que tu se los valídez. Que les des la razón. Que les digas "Que enfermo está usted... pobrecito.... con razón actúa de esa manera.... venga, tómese esto para su enfermedad..." La peña quiere poder decirle a sus familiares y amigos que "Es un Bipolar tipo II" o que "Tiene un Trastorno de la Personaliad"... o tiene un  "Trastorno del control de los impulsos"...

¿Estoy muy cínico hoy? Puede ser. O tal vez la verdad duele.

Hablo desde esta perspectiva porque lo he visto hacer en mis narices... He visto a un adjunto decirle a una paciente "lo mal que está... y que necesita muuucha medicación" porque tiene un "Trastorno de la Personalidad" y cuando la paciente -increíblemente- le preguntó que "¿Qué era eso?" le dijo:
"Eso es difícil de explicar. No sabes controlarte. Es muy importante que cumplas la medicación y poco .   poco vamos viendo. Puedes ir a Urgencias si necesitas hablar con alguien..."

 Es inútil. Me leo y noto que no se puede entender lo que quiero decir.

Aunque lo parezca, no se trata de que no me gusten los pacientes con personalidades patológicas (Que no me gustan, pero lo he asumido como parte de lo que toca).  De lo que se trata es de que yo no quiero ser Psiquiatra para eso.

Y no lo estoy siendo.

Y tal vez ya mi narcisismo (Ese que parece requisito indispensable para ser adjunto) vaya llegando al nivel R3-R4 por escribir esto aqui...

Pero ESO yo no lo hago.

Ayer, un paciente, me dijo más o menos que era un desgraciado, que es verdad que había pasado media vida consumiendo....... (......) pero que la vida le había quitado todo (.......) y que ahora no sabía lo que tenía que hacer.... que tenia tal y cual idea, pero que no sabía lo que era lo correcto... que tenía que elegir los siguientes pasos de su vida (....)

Podría pensarse que lo que toca es el discurso "Usted tiene una segunda oportunidad.... cuente conmigo y con nosotros...no está solo.....) Pero no.
 Le dije: -"Usted y cuatro millones de españoles la están pasando mal y no todos consumen. ¿Que´quiere usted que le diga? ¿Que es usted un pobrecito? Es duro lo que le ha ocurrido, pero mi trabajo no es decirle lo que tiene que hacer. Usted y sólo usted sabrá lo que puede o no hacer y sobretodo, sabrá o no asumir las cosecuencias de lo que haga..." A medida que yo hablaba (En tono neutro, debo decir...no sarcástico), cada vez se ponía más "al natural" y demostraba que su actitud de pobrecito era la piel de oveja.

¿Me vanaglorio de lo que hice ? No, sinceramente no. ¿Creo que es lo mejor? Ni idea. Pero desde luego no pienso ponerle diagnósticos de depresión a psicópatas o narcisistas o manipuladores, para que luego "Su Señoría"les exima de responsabilidades y además con razón, pues un Psiquiatra ha determinado que están enfermos.

La gente nos ve como los médicos que vamos a recetarles "Una cura de sueño para descansar..." "Un lugar para resguardar a quien no saben manejar en casa "porque es muy impulsiva".... "Hágame un informe para una ayuda porque "por mi enfermedad" no me dura ningún trabajo"....

La realidad, lectores reales o imaginarios, supera con creces la ficción.

Afortunadamente si existen pacientes psiquiátrcos "reales" a los que ayudar. O intentarlo.

Esto de aprender a ser Psiquiatra parece que no me va saliendo como se esperaría.......

....pero no tiene nada de raro, yo nunca hago lo que se espera de mí.



lunes, 24 de agosto de 2015

Alucinosis post Ictal

Súper interesante....
No era psiquiátrico, pero si era psiquiátrico... amo al cerebro, amo la medicina...y a los compañeros maravillosos que comparten contigo los pacientes sin lanzártelos encima.
Un paciente epiléptico tras una crisis de larga duración desarrolló un síndrome alucinatorio en todas las áreas (Visual, auditiva, cenestésica...)
Muy bonito de ver y explorar.
Además ayudamos entre todos (neurólogo y nosotros) y se sintió bien.
Se sintió bien el paciente y se sintió bien sentirse útil.

No es que sea una gran entrada post guardia, pero fué un gran momento y lo quería compartir.

De vez en cuando, las guardias te dejan regalos como este.