Acompañamiento de sexto año

Se me acerca un estudiante en prácticas de sexto de medicina:
¿y esto de la Psiquiatría,  qué tal?

Siempre me ha gustado la docencia. (No la que es obligatoria y en la que siento que pierdo el tiempo,  casi siempre) . Me refiero a enseñar a los demás. Al aprendizaje que casi siempre es recíproco entre redidentes y estudiantes, o residentes y adjuntos. A estar acompañado de alguien y ver como afronta las cosas y viceversa, eso me encanta. Pero, últimamente,  como saben muy bien ustedes que me leen, paso por la "crisis de identidad del fin de residencia". Más abajo les cuento mis avances al respecto, pero primero mi diálogo con el estudiante, que podría ser cualquier estudiante:
-¿Por qué,  te gusta Psiquiatría?  ¿Has pensado cogerla?-
-Me gusta, pero no para ejercerla- me dijo.
-Haces bien.-
Generalmente a una pregunta así en otra época habría respondido con entusiasmo y casi vendiendo mi especialidad... po desgracia,  lo que le dije fue algo así:
-Estudiaste Medicina para ser Médico, verdad?-
-Si haces una especialidad es porque quieres hacer ese trabajo, no?-
No tengo nada contra los trabajadores sociales, pero créeme, si quisiera haber sido Trabajador Social, lo habría estudiado.... y ser Psiquiatra es también ser trabajador social.
...La Psiquiatría no es lo que crees tú ni nadie.
No es fácil.  Hay que estudiar muchiiiiiiiiiisimo! No sólo psicofarmacología, que ya es bastante, es una disciplina con muchos elementos filosóficos, humanistas. No, no es nada fácil ni cómoda como venden a algunos cuando preparan el Mir.
Las guardias son infernales.  No por los pacientes psiquiátricos, no. ¡si solo tuviera pacientes psiquiátricos en mis guardias!
Somos el depósito de todo paciente que no les guste a los demás. Te cansas de explicar, dar sesiones, comentar de buena fé o pelearte con la peña, para nada... siguen pidiéndote que veas cuadros confusionales.
No me refiero a dudas sobre el tratamiento, no.  Pacientes que tienen placa de tórax, analítica de sangre y orina y Tac normal... parece que no pueden estar confusos. No importa que el 30% de los Síndromes Confusionales no lleguen a diagnosticarse las causas. Tampoco importa que se trate de una Urgencia Médica con elevada mortalidad... no, que LO ASUMA PSIQUIATRÍA. (Ni decir que si tiene antecedentes psiquiátricos es probable que ni siquiera pase por urgencias). (Si, a los pacientes psiquiátricos también les dan infartos, TEP, sepsis.... y hasta Sindromes Paraneoplásicos, por supuesto... y también se mueren).
Si te parece poco, aparte de confusos, toda alteración de conducta, todo violento que trae la policía o indigente.... exacto! Es un psiquiátrico!
Los pacientes agitados hasta arriba de coca o alcohol.. o frecuentemente las dos..... psiquiatría. (No importa que la cocaína produzca arritmias o que un paciente intoxicado sea una urgencia médica..... para Psiquiatría).
Y luego, los maravillosos pacientes que van a Urgencias de un hospital de referencia porque...... quieren hablar con un Psiquiatra....
Entiéndeme, a mi no me molesta hablar con la gente... pero no en una guardia!
La Psiquiatría no es lo que te cuentan porque nuestra sociedad está psiquiatrizada. Todo es una enfermedad .  Terminas haciendo a veces mas daño que bien. Nadie quiere escuchar que su hija lo que tiene es un  problema de Personalidad... todo el mundo quiere una pastilla, una solución ,  una excusa... y además la quieren ya, "que para eso pagan la seguridad social".
Nadie te dice que vas a hacer de Trabajador Social... o que la familia te va a amenazar todo el tiempo .
Nadie te dice que la gente tiene una imagen de lo que debes hacer distinta a la vocación de lo que sientes que debes hacer. Estás dentro de un sistema que anda solo... no eres más que el instrumento de turno.
...y por supuesto, por ignorancia, una buena parte de tus compañeros ni siquiera te consideran un médico .
Asi que cuando me dices ¿Y Psiquiatría qué tal? querido estudiante... esto, es lo que hay.

Creo que no hice mal. Tampoco estaba interesado.  Todo es verdad.

También es verdad que tiene cosas buenas... que me gusta... que es super interesante... pero la verdad es la verdad.

Mi última guardia fue con uno de los adjuntos que considero  mis "Maestros Jedi". (Esto se lo digo en su cara, no se trata de hacerle la pelota a nadie).
Ha sido un referente en muchas cosas desde que soy R1 y aparte de que me llevo bien con él, se aprende mucho.
Una de sus cualidades es que es muy pragmático. (A veces se pasa, la verdad). Pero eso a mi me ha aportado muchisimo.
También es una de las pocas personas que me dice lo que piensa de mi, bueno y malo...y ayer me  hizo unos señalamientos que me parecen muy acertados y he seguido rumiando.

Efectivamente me queman tanto las guardias, me agobian, me extenúan, porque me tomo muchas cosas como algo personal.

Son las dos de la mañana y tengo doblete... (saliente hoy, guardia mañana otra vez). Así que esta entrada, continuará.

Harley Quinn... o como se escriba (Harley Queen?)

Otra vez Hollywood haciendo de las suyas (no puedo opinar de la hora temática en la 2, no la vi)  vendiendo la enfermedad mental y la psicopatia como algo guay y ahora incluso sexy.

Con esa actriz tan guapísima va a sonar a cliché "ya quisiera yo..." Pero el asunto es mas profundo.
Los psicópatas o las personalidades psicopaticas carecen de empatia, vive viven la vida de acuerdo a su propio codigo de reglas... pir eso no tienen remordimientos ni culpa.
Y esta chica?  por lo que entiendo definirla como psicópata seria un gran error en el personaje, no podria estar enamorada..... no? Luego, no es realmente psicópata.  Tal vez es una limite (necesidad de afecto, inpulsividad, locus de control externo, inestabilidad emocional....) y ha tenido suerte de encajar en un universo de supervillanos!

Me gusta esta supervillana. Una psiquiatra que se enamora de un paciente  (ya de por si algo inimaginable y prohibido), cuyo paciente resulta ser un psicópata que le manipula hasta que pierde todo respeto por el estandar moral y hace lo que le da la gana. ¡con cuanto gusto no arremeteria yo contra el mundo con un bate de beisbol!

Si, vi Suicide Squad ayer... y siento un poco que Harley es mi ello (o mi alterego).

Vuelta al gran escenario mañana, totalmente transformada.

Mild Psychopath Mode On

Transparente

Mala cualidad para un psiquiatra. ¿y para una persona?

Puzzle

Llevo tanto tiempo sin escribir aquí. Hay un cuaderno en mi mesilla de noche que no es un diario, pero es un "amortiguador de ideas" y hay retazos de cosas que nunca les dije... y ya no valen la pena.

Llevo un año vergonzoso. un año disperso, desmotivado, quemado,  intolerante. No falta casi nada para dejar de ser residente, pero me falta la toda la vida para aprender a ser psiquiatra.

La Psiquiatría. Me sigue pareciendo fascinante. Me sigue dejando alucinada la psicosis y la manía. Me impresiona el sufrimiento y la mejoría. Pero me frustra. Me frustra tarriblemente. Los residentes somos urgenciólogos. El que diga lo contrario o miente o no se ha enterado de la misa la mitad. Y si, vuelvo a hablar de las guardias, porque a eso es a lo que nos dedicamos. Puede ser que hagamos rotaciones aquí o allá,  pero las guardias siempre estan ahí, y en ellas siempre los mismos problemas

Tomado sin autorización de Internet. Forges.

No me considero mejor que un trabajador social. Pero simplemente no lo soy. Me encantaría saber lo que pasa en otras partes, pero en mi hospital somos el depositario de lo que nadie quiere. En las guardias tenemos que ver intoxicados agitados...abstinentes agitados... delincuentes agitados... confusionales... indigentes (enviados por compañeros!)... y por supuesto, problemas sociales.

La guardia empieza el dia previo o antes, anticipando con quien me tengo que pelear para no dejarme "meter un gol".

Es triste, ¿verdad?

Que de acuerdo al adjunto con el que estás cambie el criterio de gol... que tengas una posición clara y en la guardia siguiente toda la bronca no haya valido de nada porque "termino antes si le veo yo, aunque no sea nuestro"... que un jefe de dia, solo por serlo te diga que es su criterio que hagas esto o aquello... asumas tal o cual paciente... (criterios no clinicos).
Durante estos seis meses he pensado tirar la toalla en muchisimas ocasiones. Entre otras cosas elegí psiquiatría por la enfermedad mental (que menos, no?)  y no es lo que vemos... no.
Los Trastornos de Personalidad los asumo de otra manera  (Creo). Trato de enfocarme en que la persona sufre. Lo que no acepto es que lo potenciemos, lo psiquiatrizemos (ups, no sé como se escribe).

Uy, mejor no tocar ese tema.

En estos momentos soy un puzzle que tras haber estado guardado en un gran frasco de cristal,  alguien lo ha agitado y lo ha soltado sobre una mesa.
No sé quien soy, a donde voy, lo que me gusta o no.... y tristemente, no quiero saber nada del hospital.... ni me importa que así sea.
Sé que no hay trabajo en la sanidad publica para nosotros y casi me alivia.

Tomado sin autorización de Internet.

 No puedo parar para reconstruirme. Pero estoy roto.

Ululando...

Estoy frente a esta pantalla tratando de drenar en mis dedos las ideas que frenéticamente me recorren. El viento resuena en las ventanas, dando vuelo a la sensación de desasosiego que tengo dentro...
...y es que cada día se me hace más cuesta arriba lidiar con el mundo y sus habitantes.
Camino por un supermercado, de esos de "grandes superficies" y miro a mi alrededor un océano de gente dopada, montones de personas alrededor de una caja que pone "1 euro" "última unidad".
¿A donde vamos? ¿Qué nos pasa como especie? Y sobretodo ¿Cuando va a parar esto?
En la tele (Esa caja tonta que odio, que nos manipula y que no es más que un escaparate que alterna sus productos con un par de programas aunque nos haga creer lo contrario) se suceden escenas que no puedo definir de otra manera sino como grotescas: Cadáveres de gente ahogada mientras escapa de sus países... niños desnutridos porque no les llega comida en medio de una guerra...  atentados contra gente "occidental" que remueven los "cimientos" mientras simultáneamente a diario hay miles y miles de muertos de otro color, que no le importan a nadie... políticos que apestan, que son idénticos aunque se pinten de colores diferentes... desesperanza, desigualdad, injusticia... ¿Qué otro adjetivo usar?
Me puse (Desafortunadamente la ignorancia lleva consigo cierta paz) durante la mañana a revisar medicina legal, a leer algunas sentencias, un click lleva al otro y terminas leyendo de todo, y empecé a tener taquicardia, cólicos, náuseas y sobretodo ganas de salir corriendo, de tirar la toalla y de que no me importe ya nada ni nadie. No he cometido ningún delito.... y sin embargo siento sobre mis hombros el peso de miles de leyes e interpretaciones.
Estudié medicina con vocación. Supongo que como muchos con la creencia utópica de "hacer el bien". "Ayudar a los demás". Y una mierda. (perdón).
Una sala de urgencias no es más que una serie de personas amenazantes. Late en el ambiente la palabra denuncia, por no decir ya la palabra "reclamación". Cuando escribes la Historia Clínica, hay adjuntos que hasta te recomiendan (Muy sabiamente) que escribas "como si lo estuviera leyendo un juez". ¡Por favor! ¿alguien se siente como yo? Que decepción, que agotamiento... lanzo la pregunta al aire ¿Qué pasa con esos pacientes que te graban la consulta con los móviles de última generación? No estoy paranoico (O bueno, tal vez un poco). Ya me ha pasado.
Todavía soy residente, es verdad que puedo preguntarle a mi adjunto ante la duda, pero eso no me excluye de responsabilidad.... y además, cuando sea adjunto, ¿a quién le pregunto?
En estos momentos, estos asquerosos momentos en que me siento insignificante, consciente absolutamente de que mi vida es finita e intrascendente, que no soy más que un microscópico elemento dentro de un "punto azul pálido", estos momentos en los que sé que tengo 41 años, reconozco mi poca resistencia física al trasnocho y mi tendencia al pensamiento catastrófico, estos momentos en los que pienso que simultáneamente hay gente muriendo y gente naciendo, que mientras yo bajo la cisterna, hay gente que no tiene agua potable, que yo dejo la luz encendida y hay quienes no tienen electricidad, que no me cabe la ropa en el armario y me pongo lo mismo todos los días... estos días en los que brilla el sol afuera, pero el viento ulula en la ventana.... son estos días dolorosos en los que por un pequeño instante deja de importarme ser Psiquiatra, y me quedo sin nada que decir.

DÍA MUNDIAL DE LA SALUD MENTAL...?

Hace tiempo mencioné....en este blog... o en otro... un documental que debería ver todo el mundo y que se llama "Los olvidados de los olvidados..."

Para disculparme por mi última entrada, en la que no, NO ESTABA BORRACHO

les recomiendo el documental y además enlazo a un blog maravilloso, trescientas mil veces más interesante que el mío....

Mis disculpas otra vez.... y no voy a corregir la entrada anterior porque el "lenguaje no verbal" (?) dice mucho más que lo que escribí.

Por cierto....eso es un buen ejemplo de como te vas poniendo de post guardia..... y  no es el mejor día para tomar decisiones...


http://vicentebaos.blogspot.com.es/2015/10/los-parias-entre-los-parias-enfermedad.html

Post Guardia número 122 (Más o menos)

 (Editaré los errores de transcripción luego...lo siento)

Se dice pronto. Considerando que generalmente el día post guardia siempre tienes u poco de ansiedad anicipatoria y el dia post guardia -en mi caso concreto- estoy abolido funcionalmente (40 años no pasan en vano), en realidad estaríamos hablando de 366 días... o sea, un año bisiesto!
Debo reconocer que me veo evolucionada, con menos miedos, con un enfoque del paciente desde la resolución de problemas y no desde el estigma del paciente que "puede hacerte daño" y que es denominador común cuandollegan de madrugada al triage.
Ayer por ejemplo, un F20 tranquilo (Un poco contenido, pero sin que pareciera psciótico productivo) que era de otra zona sanitaria, vino por quejas somáticas... no es por echarme flores, pero la mejor mnera de manejarlos es con voz firme, en tono no amenzante, establecer empatia "Me imagno qe le duele mucho para que haya veido a esta hora de la madrugada..." y dar mensaJES CLAROS: ¿En qué cree que le podemos ayudar"? (Quiero que me quiten la costila que me duele. Ya tiene cita en su centro de especialidades? si, el 15 de octubre. Bueno, ues si quiere le inchamos algo para el dolor ole damos na pastilla, pero le recomendaos que vaya a su cita porque ali están sus traumatologos... aqui no odemos intervenirle....
El lenguaje cororal era de estar contenido, pero con la contención verbal estaba tranquilo... no se moestró muy conforme..pero me preguntó: "O sea que me está dado el alta?".... pues sí, ya le he ofredio analgesia que usted no quiere...lo mejor esq ue vaya a descansar... y ya está. Ahí terminó todo.
Tal vez deR1 habrí compliado yo misma las cosas...pero fui al rano y esta vez dió resultados.

Se que mis escritos son monotemáticos cn el tema guardias...pero es cuano mas inspira estoy para escrinir (Por si nolo han notda...otra vez desde el portátil y además con BZD encima para poderq quedarme dormida con el desatre de sueño que llevo enima.

Me encantaría saber si hay alguien ue se está planteando hacer psiquiatría y e lee...a ellos les pido que me escriban porque esto es diferente.
Esto es u blog de escribir en voz alta y pensar simultáneamente.

Tengo mucho por estudiar. Me innscribí en el doctorado y estaba llano de ilusión pero había cupos reserados y aé a lista de espera... voy a byscar un unigrsidad decente.

Ya estoy demasiado inducida para dormir.

Mucos casos interesantes ayr. Una guardia que eoecñe solo e urgencias sin adjunto a las 8:00 am y que terminé acostandome a las 6:00 a.m. (El adjunto me ayudó en la tarde y por supueusto se fuñe a dormir..aunque es de los colaboadores si los llamas. No hubo tiempo de dar altas a los "hospitalismos". Mucho pciente muy malito de los reales...delos que disfrutas tratamdo y ayudando. (A los otros también, pero etstar e nurgencias solo les sire de refugio...no ayuda)...
en fin
Guardia superdada!!!!

Besos, lectores reales e imaginarios.

TRANSICIÓN

Otra vez escribo desde un portátil. Escribo sin tiempo de escribir y sin orden de ideas. Escribo sin detenerme a corregir errores de tecleado o de mi impericia con este tipo de artilugios.
Escribo.
Escribo porque así como pienso mientras hablo y no al revés, también pienso cuando escribo. Así puede terminar el lector disperso y confundido, como inspirado y reflejado... pero da igual.
Bueno, mas o menos. Uno dice que escribe en singular, para uno mismo, para expresarse y realizarse...pero si nadie te lee, falta un elemento imprescindible en la ecuación...

Buen ejemplo.....ahí va ese tren descarrilado de mis pensamientos que tienden al discurso circunstancial.

Escribo hoy lo que llevo escribiendo en mi cabeza dos meses. Escribo la sorpresa de descubrirme psicopático y empático. (Que me perdonen los eruditos del estudio de la Psicopatología). (Gracias a Dios que Berrios no me lee).

Estoy trabajando en desintoxicación. Y mis rasgos cordiales, cercanos.. mi actitud dulce....son un obstáculo en el trabajo terapéutico... así que en mis narices me veo a mí mismo diciendo cosas o planteándome conductas que son claramente psicopáticas...... por empatía.

¿Seguro?

La verdad es que no.

Esa clasificación mental que me hago en la cabeza de  "este es muy quinqui.." "Esta es una yonki sin remedio" no es muy empática, no.... .me autoconvenzo de que lo sea después de intentar una intervención psicoterapúetica que no sea un discurso al uso y descubro la impermeabilidad mental o... el deterioro cerebral...o... las dos cosas.

(¿Alguna vez he dicho que odio escribir desde el portátil?) (Además, no sé  por qué pero según escribo cada vez me van saliendo más errores!)

Y es que eso es aprender a ser Psiquiatra, ¿Verdad? Sacar al que tienes dentro... (No, eso no es.... aunque eso es imprescindible si quieres ser un buen psiquiatra...creo).

No, aprender a ser Psiquiatra cada vez está menos claro para mí.

En parte, porque gracias a Hollywood, las noticias y la literatura en general, la peña lo que espera es que les sientes en un diván y descubras lo que "Les pasa" y además lo soluciones. Esto traducido a la realidad, es que la mayoría de personas lo que quieren es regodearse en su personalidad, en su manera de asimilar que le pusieron los cuernos..no tienen trabajo... les falleció un ser querido... tienen un diagnóstico malo... una mezcla de lo anterior o simplemente son impulsivos y malcriados y van por ahí recogiendo lo que siembran y que tu se los valídez. Que les des la razón. Que les digas "Que enfermo está usted... pobrecito.... con razón actúa de esa manera.... venga, tómese esto para su enfermedad..." La peña quiere poder decirle a sus familiares y amigos que "Es un Bipolar tipo II" o que "Tiene un Trastorno de la Personaliad"... o tiene un  "Trastorno del control de los impulsos"...

¿Estoy muy cínico hoy? Puede ser. O tal vez la verdad duele.

Hablo desde esta perspectiva porque lo he visto hacer en mis narices... He visto a un adjunto decirle a una paciente "lo mal que está... y que necesita muuucha medicación" porque tiene un "Trastorno de la Personalidad" y cuando la paciente -increíblemente- le preguntó que "¿Qué era eso?" le dijo:
"Eso es difícil de explicar. No sabes controlarte. Es muy importante que cumplas la medicación y poco .   poco vamos viendo. Puedes ir a Urgencias si necesitas hablar con alguien..."

 Es inútil. Me leo y noto que no se puede entender lo que quiero decir.

Aunque lo parezca, no se trata de que no me gusten los pacientes con personalidades patológicas (Que no me gustan, pero lo he asumido como parte de lo que toca).  De lo que se trata es de que yo no quiero ser Psiquiatra para eso.

Y no lo estoy siendo.

Y tal vez ya mi narcisismo (Ese que parece requisito indispensable para ser adjunto) vaya llegando al nivel R3-R4 por escribir esto aqui...

Pero ESO yo no lo hago.

Ayer, un paciente, me dijo más o menos que era un desgraciado, que es verdad que había pasado media vida consumiendo....... (......) pero que la vida le había quitado todo (.......) y que ahora no sabía lo que tenía que hacer.... que tenia tal y cual idea, pero que no sabía lo que era lo correcto... que tenía que elegir los siguientes pasos de su vida (....)

Podría pensarse que lo que toca es el discurso "Usted tiene una segunda oportunidad.... cuente conmigo y con nosotros...no está solo.....) Pero no.
 Le dije: -"Usted y cuatro millones de españoles la están pasando mal y no todos consumen. ¿Que´quiere usted que le diga? ¿Que es usted un pobrecito? Es duro lo que le ha ocurrido, pero mi trabajo no es decirle lo que tiene que hacer. Usted y sólo usted sabrá lo que puede o no hacer y sobretodo, sabrá o no asumir las cosecuencias de lo que haga..." A medida que yo hablaba (En tono neutro, debo decir...no sarcástico), cada vez se ponía más "al natural" y demostraba que su actitud de pobrecito era la piel de oveja.

¿Me vanaglorio de lo que hice ? No, sinceramente no. ¿Creo que es lo mejor? Ni idea. Pero desde luego no pienso ponerle diagnósticos de depresión a psicópatas o narcisistas o manipuladores, para que luego "Su Señoría"les exima de responsabilidades y además con razón, pues un Psiquiatra ha determinado que están enfermos.

La gente nos ve como los médicos que vamos a recetarles "Una cura de sueño para descansar..." "Un lugar para resguardar a quien no saben manejar en casa "porque es muy impulsiva".... "Hágame un informe para una ayuda porque "por mi enfermedad" no me dura ningún trabajo"....

La realidad, lectores reales o imaginarios, supera con creces la ficción.

Afortunadamente si existen pacientes psiquiátrcos "reales" a los que ayudar. O intentarlo.

Esto de aprender a ser Psiquiatra parece que no me va saliendo como se esperaría.......

....pero no tiene nada de raro, yo nunca hago lo que se espera de mí.

Paranoia

Se nota que cada vez soy más especialista... mi narcisismo hace que sólo hable de mí!
Estoy parana perdido. Siento que en mi trabajo todos me escuchan.... en donde voy hay alguien que me reconoce y no puedo hablar nada porque me pueden escuchar.

La verdad es que me estoy hartando de hechos reales que sí me pasan y que me van volviendo delirante: que si hago pocas guardias...que si hago muchas guardias... que si hablo como tal...que si pienso como cual... que si no recibo visitadores... que si no sé ser agradecido....

¿Por qué no me dejan en paz y simplemente ignoran que existo?

Plagio

  Lo que sigue es un plagio descarado y sin escrúpulos a quien fuí, una tarde, hace 5 años.
A veces me sorprende lo fácil que nos resulta engañarnos. Decirnos que nos creemos nuestras mentiras. Nos lanzamos a propósito por el agujero del conejo para vivir en nuestro País de las Maravillas.
Esta entrada es sobre Psiquiatría, sobre la complejidad de lo que somos, sobre como nos autodestruimos cuando lo tenemos todo y especialmente sobre mí..
Esta entrada es que el pasado me vino de golpe esta tarde, con el resultado de una analítica...

Ya estamos mayorcitos para mentir y sin embargo, nuestra naturaleza nos lleva a esos callejones  estrechos contra sentido en el que la mirada, el temblor del labio, el roce de la mano gritan la verdad a cuatro vientos, aunque nuestro verbo siga diciendo que no.

Llueves dentro de mí con la certeza de la despedida, la premonición del fin, la hoja  que no quiere desprenderse del árbol a pesar del cese de su savia.

La serpiente emplumada sube y baja la pirámide, las fotografías cada vez son más amarillas, las constelaciones cambian de nombre y se sustituyen cometas por mapas.


Ya estamos mayorcitos para cambiar y sin embargo.

Caminos

Otra vez saliente de guardia, fluyen las ideas en un torbellino ensordecedor... y corro el riesgo de que me arrastren si no les dejo salir.

Camino a Losthope... Jhonathan Strange and Mr Norrell... Magnífico libro

Ayer caminaba por un pasillo del hospital y un extraño me detuvo:
-Perdona, ¿Psiquiatría?-
No sé la cara con la que reaccioné. Me pasaron mil pensamientos por la cabeza en ese microsegundo de interconexión sináptica:
-¿Se me nota tanto?-
-¿Me conoce de alguna parte?-
-¿Cómo que Psiquiatría?-
Le respondí:
-Hola, ¿a qué se refiere?
-Es que necesito ir a Psiquiatría-
-Ahhhh.... ¿La planta o Urgencias?-
-"Psiquiatría"-
-Mire usted, intenté explicarle, es que hay dos áreas: Urgencias y la planta.... ¿A donde se dirige usted?-
-No sé. Sólo me dijeron que fuera a Psiquiatría...-
Y allí empezó a relatarme detalles de una paciente -de la cual yo no tenía la menor idea- hasta que finalmente alguien le llamó al móvil e iluminó nuestros caminos: Urgencias.

No creo que existan las casualidades. De todos los residentes de guardia que estaban ayer en el hospital, vino a preguntarme a mí, precisamente. Pero bueno, tampoco sé que significado pueda tener, si es que realmente lo tiene.
Lo que sí mi cabeza empezó a estructurar, fué la idea asociada a los significados... los destinos diferentes que tienen las palabras, así sean las mismas.

Caminaba por el hospital y me dí cuenta de lo distinto que soy  hoy, aproximadamente 111 guardias de 24 horas en Psiquiatría después... en horas, son 2664 horas... Los mismos suecos, el mismo pijama... pero un yo muy transformado.

Residente de 3er año. Cada vez que leo R3 al lado de mi nombre en las listas públicas de equipos de guardia del hospital me dan escalofríos. ¿Yo soy R3? ¡Pero si no sé nada!
Y sin embargo, todas esas horas después y especialmente todos esos pacientes, esos rostros, esas historias después, algo en mí sí ha cambiado. No sé si sea lo que se espera de un R3 de Psiquiatría, pero tampoco estoy yo para ser lo que se espera de mí. Sólo "ser". (Estoy divagando...pensamiento tangencial....)

Hablaba de los caminos y los sentidos de las palabras. Hace unas semanas terminé una rotación larga y espesa de la que aprendí mucho. De manera no convencional, sin estructuración ni planificación, pero aprendí mucho.

Conocí a personas (en el sentido de conocer su existencia y su nombre, no "conocer" propiamente hablando) que me enseñaron a ser desconfiado en el trabajo y aprendí que nadie es quien parece, por muy buen aspecto que tenga.
Aprendí que los pacientes psiquiátricos son muy poquitos y que el grueso de consultas lo componen personas que llegan a tí a través de senderos retorcidos.... y que esa primera consulta puede significar que su vida vuelva tener un sentido normalizado o que le incluyas en una rueda de hámster autoalimentada por el rol de enfermo "mental".
Aprendí que un informe psiquiárico y un diagnóstico es un arma y que puede herir a personas inocentes que nada tienen que ver con tu ejercicio profesional ni con el destinatario de la etiqueta.
Aprendí que aunque pretendas mostrarte diferente a tu naturaleza, los pacientes siempre te descubren. Es mejor decir no sé y postergar el inicio de un tratamiento que pretender ser un genio...
Aprendí, hablando de tratamientos que ya sabemos daría para un post entero, que no puedes obligar a nadie a tomar medicación. Todavía trato de digerir muchos comentarios de compañeros que escuché, dicendo "A este hay que ponerle un depot porque no quiere tratamiento". ¿Si no quiere tratamiento, cómo vas a ponerle un depot? ¿Vas a amarrarlo? ¿No te das cuenta que no va a venir a pincharse la próxima vez....?  pero sobretodo, ¿ no ves que no  va a tener en quien confiar cuando eres tú quien se supone debes protegerle?
(Debo reconocer que con este tema estoy my desconcertado. Hablo de pacientes no agudos, de pacientes con conciencia de enfermedad, de pacientes que no quieren medicación por los efectos secundarios....)
Confieso que no sé qué hacer...pero no creo que "pincharlos" sea la solución.
Aprendí que todo el mundo tiene necesidad de afecto. Que una buena palabra, un tono de voz y un trato afectuoso, a veces son más terapéuticos que una pastilla.
Aprendí como, defnitivamente, no quiero ser con los residentes cuando sea adjunto.
Aprendí que en el trabajo no se pueden perder los papeles y que la asertividad es una herramienta de suervivencia (Al igual que tener siempre las cosas por escrito).
Aprendí psicoterapia.     (Jajaja, perdón es una broma).
Aprendí que la psicoterapia es todo. Aprendí algunas técnicas interesantes para hacerte entender al paciente. Aprendí que puedes ser muy profesional y tener muchos cursos y experiencia, y muchos cartones con créditos y tu nombre en ellos,  pero  aunque sepas de "encuadres" o "enfoques" o "saberse en el otro" y mil y un tecnicismo que por susuesto no me sé, el elemento más importante en nuestra intervención es el paciente.
Un compañero, cuando le comenté que había estudiado mucha psicoterapia durante esta rotación, me dijo "La psicoterapia es mucho más que lo que está en los libros"... y luego empezó a explicarme todos los elementos complejos e interrelacionados de su "psicoterapia". Toda su experiencia y su arte. Me gustaría saber lo que de esto dirían sus pacientes.

Esta rotación tenía un sendero predeterminado, con unas fronteras definidas y un destino programado. Yo por supuesto no me acerqué  ni a la mitad del destino y estoy absolutamente seguro de que terminé muy lejos, en otra parte. El trayecto se me hizo amargo y largo en muchos momentos, excepto cuendo estaba sentado al lado de un paciente. Eso me enseñó más que cualquier cosa....

...y los caminos siguen ahí, frente a mí... y yo sigo caminando, por tercer año consecutivo.

.........Tengo una enfermedad gravísima!

¿Cuántas veces hemos oído esta frase en nuestros despachos? Es quizás uno de los sellos de identidad de los pacientes histriónicos.... y sin embargo....

Borges.

Esta entrada me viene rondando desde hace días y días... la leo en los ojos de las pacientes cuando se desgarran las vestiduras frente a mí porque son incomprendidas por su "enfermedad"... y lo que me viene a la cabeza es... ¡Cuanto daño hacemos los médicos!

Una persona viene a consulta (Seamos especialistas en Medicina de Familia, Neurólogos, Ginecólogos.... etc... la especialidad que sea o ninguna) y tal vez es un poco "viscosa" y se queja de su vida y de su malestar (percibido y vivido como real, que eso no lo pongo en duda) y zas!!!! ahí vamos nosotros* a cascarle un antidepresivo...a mandarle a "Salud Mental" .... porque "Ruego valoración y terapéutica".... a reforzar su postura pasiva y su rol de enfermedad... a contribuir a medicalizar su vida...

...y si fuera poco, los recibimos de este lado y efectivamente les prescribimos...una pastilla para dormir, una para que se tome antes de cada comida,  por ese nudo en el estómago, una para "la depresión", una para si está muy nervioso tres veces al día... y por si acaso una para para estabilizar el ánimo y quizás si sigue mal, algo para el control de los impulsos....

... pero no se queda ahí!

Les damos de baja... les tramitamos minusvalías... incapacidades permanentes y pensiones... ¡Ayudamos a anular su funcionamiento por completo! y cuando pasan los años de tantas pastillas y de inactividad y de una dinámica de enfermedad que "justifica" alteraciones de conducta y respuestas disfuncionales a los problemas  y de  gestos parasuicidas a repetición.... entonces decimos "¡Que Trastonazo de Personalidad!"

No es que yo sea mejor que nadie... pero el sistema se repite, se perpetúa...nuestra formación se basa en aprendizaje por repetición, por imitación...

Esa no es la Psiquiatría que quiero hacer.

Ese no es el Psiquiatra que quiero ser.

Yo sé que esta entrada da para mucho. Probablemente escriba otra sobre lo que yo pienso que podríamos hacer.

De momeno intentar trabajar con conciencia  y visión de largo plazo. "Primun non noscere".



*El que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Los dones del Espíritu Santo...

....o de como tras un episodio casual, un especialista deja entrever con sus palabras, su convencimiento de que tiene "A Dios agarrado por las barbas..."

Tomado de "Los olvidados de los olvidados..."

Ya todos, queridos y escasos lectores, saben que estas entradas suelo escribirlas de post guardia, Quizás por esa misma razón se me han quedado muchas en el tintero..porque nacen conmigo en esas 24 horas, pero tras descansar en mi casa ya la efervecencia se me ha ido y no sé como trasladarlas al papel...

Este caso es diferente...esto viene desde hace meses... un año al menos atrás. Es una entrada que llevo rumiando, moldeando en mi cabeza y que en estas fechas -religiosas-finalmente ha cobrado forma y además me parece de lo más acertada.

Soy de las personas que hablo, luego pienso, luego existo (Si, un desastre!) pero tengo claro que la mayoria de la gente piensa y luego habla. La palabra nos define, nos acerca o nos separa, pero especialmente la palabra tiene la virtud de ser pura y limpia. Es como surge y ya el contexto y el tono y toda esa circunstancia vuital que le rodea, la viste de múltiples significados.

Bien...érase una vez un FEA (Faultativo Especialista de Área) que tenía -como todos- su orientación terapéutica, sus bases teóricas, sus dogmas y sus experiencias.Dentro de su día a dia estaba trabajar con rehabilitación psiquiátrica, para lo cual desde fuera parece una persona muy cualificada y que le gusta su trabajo. Parte del mismo incluía compartir eventualmente con residentes (Enfermeras, médicos, psicólogos...) que además acudían atraídos en parte por curiosidad y en parte porque se veían muchas veces identificados con sus palabras.

Este especialista conduce terapia en forma de grupos, los cuales maneja muy bien y a los que los pacientes asisten, siempre voluntariamente y parece sentarles bastante bien. No es el objetivo de esta entrada describir lo que hace o no, pero si resaltar que es un profesional bastante rígido en sus ideas y que no comparte el "hacer médico" , es muy crítico con la psicofarmacoterapia e incluso en alguna ocasión -cosa que no me consta, pero como todo lo aqui escrito es ficción no importa mucho- se ha referido a los médicos como innecesarios y yatrogénicos en el manejo del Trastorno Mental.

Bueno, un poco para dibujar un escenario.

Cuando empecé a rotar por el área de pacientes crónicos en unidades de rehabilitación, me sentí cercana a los pacientes y traté de ser -como soy- y acercarme con cariño a los pacientes. En ningún momento con pena o lástima... pero mi convicción es que el afecto, el cariño y la cercanía no deberían estar reñidos con la terapéutica siempre que tu conducta cercana  no interfiera con el proceso terapéutico.

Esto sé que es chocante en algunos medicos...pero no pensé que llegásemos a tanto.

Por circunstancias de la vida me ví involucrada en un incidente con este FEA que les contaba, donde le desautoricé (A sus ojos, a su percepción) porque autoricé que se incorporase a terapia una persona que hasta ahora no estaba. Yo había entendido que era un grupo abierto y no ví contraindicación...

...pero la respuesta fué... insospechada! Sobrereaccionada total!

El FEA abandonó la actividad in situ y fué a quejarse con "mi superior" a quien yo observaba con ojos de huevos fritos porque a todas estas todavía no me enteraba de nada!

Saltaron chispas de los ojos de esta persona y finalemnte proclamó con una voz muy formal y aséptica que dejaba entever un gran orgullo: "YO NO PRACTICO CARIDAD. SOY UN PROFESIONAL Y ESTOY HACIENDO UN TRABAJO. MI TRABAJO ES ESTUDIADO, PREPARADO, PROTOCOLIZADO... NO ES CARIDAD, PARA ESO HAY OTRAS PERSONAS Y OTROS ESPACIOS..."

Fuí criado en un entorno católico. Si bien ni fé no es real sino de catecismo y hace mucho que me cuestioné lo que una se cuestiona cuando se adentra en la ciencia, ... a estas alturas, soy capaz de abstraer algunos conceptos y entenderlos en mis circunstancias.

Los dondes del espíritu Santo son Fé, Esperanza y Caridad (Creo). Donde la caridad yo no la entiendo como  lástima o ayudar a los pobrecillos... caridad es amor. Es darse como ser humano, ver la necesidad del otro como si fuera otro tu. Tratar al otro como si fueras tu o uno de los tuyos. (Siempre me preguntan los pacientes...¿si fuera su mamá, que haría, Dr? Trato de plantearmelo así y creo que me hace mejor psiquiatra y mejor persona. (No mejor que otros...lo cual es importante...esto no es una competencia, no hay especialidad mas íntima e individual que la Psiquiatría).

Recomiendo visualizar el documental... creo que vale la pena

Yo soy Psiquiatra (Bueno, R-menor) y sí hago caridad. Trato de hacer caridad con todos mis pacientes. Trato de empatizar y de darles afecto. Pero no por el espiritu santo y esas cosas que aproveché a mencionar porque estamos en estas fechas.... sino porque yo soy así. Creo que un Psiquiatra puede ser muchas cosas y dejar de ser muchas, pero lo que no puede no ser es auténtico. Yo soy así porque está dentro de mí, de mi formación, incluso porque creo que ayudo más a mis pacientes siendo así...pero porque yo si tenga caridad con mis pacientes no significa que seas mejor que yo o  que otros profesionales.

Vale, tu no haces caridad...y? Quieres un premio por hacer tu trabajo? O lo que pretendes es decirme que yo hago caridad y eso no es terapéutico? Tu no haces caridad... Bravo, te felicito! .....supongo.

Este FEA se cree dueño de la razón y en Psiquiatría eso no existe. Le he visto con otros ojos (Por supuesto, no es para menos) porque antes le admiraba muy ciegamente y ahora me doy cuenta que es una persona que aplica su dogma como si fuera una especie de verdad absoluta... no le veo individualizar mucho su mensaje depende del tipo de paciente (Cosa que creo fundamental con nuestros pacientes). Pero sobretodo me queda claro que es una persona prepotente y que cuando me decía estar enseñándome, lo hacía desde la amargura de que las cosas no se hagan como quiere (Porque lamentablemnet está en un entorno muy alienado).

Tal vez si cambiara su lugar de trabajo seria más efectivo y sobretodo más feliz.

Aunque siga sin "hacer caridad"

Cadaver Exquisito

Autores: Pablo Silva y María Berga

Tomado sin autorización de https://www.behance.net/gallery/1237043/Cadaveres-exquisitos-%28con-Maria-Berga%29

Érase hace muchos años, cuando pensaba dedicarme a escribir de verdad -esas cosas que pasan cuando somos adolescentes y tenemos mucha más fé en el mundo, o sea, menos experiencia- empecé un taller de escritura poética. No era tan adolescente porque estaba en la facultad, a decir verdad.
El taller, como no podría ser de otra manera, iniciaba con la asignación de lecturas. Había que leer...leer...leer.... y según los profesores, luego ser capaz de imitar. Una vez que eras capaz de imitar, entonces venía el siguiente paso, salir del lugar común.

Claro, dicho así suena coherente, pero soy una persona muy resolutiva que necesita ver resultados.... no me apetecía estar leyendo a Sor Juana Inés de la Cruz o a alguno de esos clásicos.... no me apetecía copiar...yo quería saltar directamente a mis palabras..las que palpitaban en mi, las que venían a verme por las noches.
Así que no nos entendimos muy bien los profesores y yo. Un par de meses después de retiré. La mejor lección que aprendí fué la del lugar común, lo que significaba que algo era "no visto antes" y sobretodo, lo difícil que esto es en la práctica.

Después vino una página web que permitía "publicar" tus escritos. Supongo que hay muchas, pero en aquella época esta representaba una gran comunidad y había cosas de muy buena calidad (Bueno, desde mis ojos que no son expertos) .  En esa página conocí a un poeta "publicado" y a muchos otros que como yo queríamos escribir, simplemente escribir aunque supiéramos que no éramos la resurrección de Neruda o Cortázar.

Fué allí cuando hice mi primer Cadáver Exquisito.

La analogía que vino a mi cabeza en esta postguardia, es precisamente como nuestros pacientes terminan siendo un cadáver exquisito nuestro. Como cada médico los ve ante sus ojos, recorta su parte secreta del puzzle que lleva adentro y que se refleja en el otro. Registra en su lenguaje esa mitad que aflora en el otro, constituyendo su párrafo.
El que viene detrás puede ser totalmente irreverente con las frases previas y donde el otro vió rasgos de personalidad, este ver hipomanía. Asi vamos tejiendo una historia clínica, pero sobretodo un retrato, que nunca ha debido existir. Nadie "es", todos somos un contínuo, un hoy, mañana, pasado... hace 3 años y dentro de 5.

Cada paciente, guardia tras guardia, termina siendo un Cadáver Exquisito.

Macondo

(Justo al escribir el título, acabo de darme cuenta de las millones de veces que aparecerá este término en cualquier búsqueda de google... con todo mérito, además)


 



 Llevo desde Julio en un Centro de Salud Mental. Me he incorporado lleno de miedos por leyendas urbanas sobre esa rotación pero también con ganas, porque es un poco la Psiquiatría "real" en la que puedes "llegarle a la gente". (Ya en alguna otra ocasión he comentado mi percepción de que si no te importan los pacientes no deberías ser Psiquiatra, porque de eso se trata)

Bueno, es bastante surrealista. Cada centro funciona de una manera diferente. He hablado con otros compañeros que rotan en otros dispositivos y todo se hace diferente, desde la distribución de los pacientes, la gestión de la lista de espera, la derivación a Psiquiatría o psicología....

Los médicos de cabecera que te derivan también son de lo más variopintos y nunca llegas a estar del todo seguro si algunas de las derivaciones son una broma.... dado su contenido.

Paso consulta todos los dias (que no sean los otros que nombré) y generalmente veo a los pacientes frecuentemente.

He tratado de centrar la consulta en soluciones y hacer "psicoterapia breve" (Claro, todo autodidactismo porque yo no tengo formación al respecto...) a través de un libro que me recomendó un adjunto de Beatriz algo y otro señor (Que me perdonen pero no tengo memoria ahora mismo) y otro que se llama terapia centrada en soluciones. SE complementan.... me siento cómodo con ese estilo de trabajo con el paciente. A ver si puedo hacer un experto este año....

Por otro lado, trato de usar lo que dicen las GBPC españolas y ante la duda las de la NICE, si bien muy pendiente de los conflictos de intereses.... trato de repasar interacciones y efectos secundarios y poner el mínimo de medicación....y en aquellos que llevan años: quitar.

Aplicando la desprescripción también mejoran los pacientes. Menos a veces es más.

Respecto a mí y la relación con esta rotación.... Tengo un gen de la impuntualidad matutina...todo lo que sea estar a las 8:00 o menos, es casi imposible..así que llego todos los días tarde. (Allá se fueron los 0.000001 punto de puntualidad.) (Sí, es un sarcsmo porque no me importan las calificaciónes) .

Nunca sabes dnde vas a valorar a los pacientes, en que planta, en que puerta.... surrealista.

Y es que cuando finalmente me siento a un escritorio y enciendo el ordenador, no puedo evitar sentir que entro en un lugar pseudoreal/pseudofantástico y que un día de estos en la lista de pacientes, voy a tener de primera vez a Aureliano Buendía.

De la Psiquiatría y (algunos de) sus demonios...

 

Tomado sin autorización del Huffington Post

Si, otra vez saliente de guardia, pero por duplicado. Tengo un "sandwich"* acumulado (Se escriba como se escriba emparedado en inglés), así que no respondo por lo que pueda salir.

La pasada guardia salí en un estado que pese a que llevo... a ver...  más o menos 60 guardias, me dejó descolocada.

Era la famosa noche de la "hiperluna". Muchos de mis amigos y de mis familiares bromearon conmigo los días previos: "Vas a ver muchos lunáticos!"... "Uy! Luna llena!"... "Todo el mundo te va a llegar descompensado..."  

Pues no.

No ví a un solo Psicótico. No ví a un solo Bipolar.

La guardia fué una pesadilla, desde que llegué a primera hora de la mañana no paré de trabajar hasta el día siguiente...pero ningún Trastorno Mental Grave.

¿Cómo es esto posible?
 Pues siendo:
 Un abanico de "pacientes" con ideas o tentativas autolíticas. Parece que a todo el mundo se le cruzó el cable o la luna influye en el control de los impulsos ( lo dudo), pero pasé toda la guardia viendo pacientes con más o menos intencionalidad autolítica.

Ya he comentado algo sobre mi percepción de los TP (aquí) aunque valga decir que cuando escribí esa publicación estaba atravesando una crisis del primer-año-de-la-especialidad-miedo-a-las-guardias.

Pero es que hablando de Trastornos de Personalidad, la medalla se la lleva, con diferencia, un paciente de la hiperluna.

Pasé toda la guardia consumida por sus demandas, por su manipulación, su histrionismo y hasta narcisismo. 

Lo peor es que al final, como es "tu paciente" y crea tan mal rollo en el área de Urgencias, terminas siendo tú un poco el chivo expiatorio de la frustración de los demás.

Con su exquisita formación extranjera, treintañero, con sus modales nobles y su aspecto de modelo, este paciente ha asumido que el mundo está a sus pies...y así lo vive y así se relaciona con todo lo que le rodea.

Yo no tengo experiencia.

Si alguna vez lo dudé, en esa guardia quedó patente:

No quería sujetarle... y me manipulaba constantemente para que no lo hiciera.

No quería medicarle... si estaba por una intoxicación, con alteración del estado de conciencia, no se supone que es contradictorio sedarle?

No estaba realmente "agitado"... ¿Qué se supone que hiciera?

¿Pincharle como reacción-castigo? 

Me hizo desgastarme en el conflicto interno de permanecer ecuánime, inalterable, ser profesional y no dejarme alterar...al menos externamente.

"No es personal...no es personal...no es personal..." me repetía constantemente... (Y una mierd...)

El que no lo haya vivido, que tire la primera piedra si le apetece. Nada más difícil que ayudar a alguien que no quiere ser ayudado.

Otros residentes me miraban con cara de pena... y eso es terrible, porque los verdaderos pacientes psiquiátricos no son así! ¡y a mí me encanta la psiquiatría! 

Salí de la guardia y al llegar a mi casa estaba temblando, con náuseas, piernas inquietas..yo que sé..!

Me desgastó mentalmente.

Yo se lo permití, pero por inexperiencia.

Alguien dirá ¿Por qué no llamaste a tu adjunto?

Y ¿Qué le digo? Tengo un paciente que está demandante, manipulador, histrioniforme... a las 3:00 a.m.?

Tal vez, en un universo paralelo.

Simplemente no lo supe manejar.

Se quemó enfermería, auxiliares, celadores.... todos, todos, salimos quemados... por un paciente. 

Es cierto que no paré de ver pacientes durante toda la guardia, pero no es la primera vez que me pasa.

Nunca había salido de una guardia tan derrotada.

La contratransferencia negativa existe en todas las especialidades, pero en Psiquiatría, los pacientes con Trastornos de la Personalidad, especialmente de tipo histriónico o mixto (Porque a veces no se sabe ni lo que tienen) son un verdadero reto.

No es algo que se resuelva con estudiar... doy fé.

Nota: Para algún lector (del par de ellos que tengo) que no sepa en el argot médico lo que es un sandwich, me refiero a cuando haces una guardia, libras un día y al siguiente vuelves a tener guardia.

PSICOTERAPIA AUTOPERSONAL

Faringitis aparte, sigo en un estado de "desequilibrio emocional" que surge de mi vocación psiquiátrica (y las dudas asociadas).

Hoy me senté con papel en mano e intenté hacer una lista de las cosas buenas de la psiquiatría...el por qué elegí la especialidad y el peso que tienen para  mí los elementos que aún no han cambiado en mi percepción de la misma. Mi conclusión: No puedo concluir nada porque es tan amplia y yo sé tan poco... No sé nada de las Unidades de Rehabilitación o de Psicoterapia o de las consultas de Salud Mental. No me queda más remedio que esperar.

Estoy preparando un seminario sobre antidepresivos y a pesar de todo lo que he leído no me termino de enterar de nada. Mi otra conclusión: La angustia me está afectando cognitivamente o la desmotivación está haciendo bucle y por eso no me entero.

(...)

Que desperdicio.

Esto se me está saliendo de las manos.

El traje Nuevo del Emperador

Otra entrada que pertenece a este espacio...



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Bryan J Charnley 1949-1991 Broach Schizophrene